BIT(E)

RECETTE POUR UN BONHEUR ( POSSIBLE )

noreply@ (cee) — Wed, 23 Jul 2008 16:53:08 +0200

Ingrediens :

Un bon cagnard

De l'éloignement ( 300 kg environ)

Une solide dose de silence ( alentours, à peine perturbé at minima par une session groove salad en mineur via un ordi crachouillant)

Un zeste de solitude ( en parenthèse, mais )

La présence de l'eau ( pas loin, juste à côté, en version moulin)

Des bulles ( plein le frigo)

Des bulles ( soufflées plus tôt par une enfant )

Les mémoires de Marianne F. en perfusion dans la viande ( merci Eva pour l'idée )( ma soeur)

Une connexion ( obtenue à grands renforts de...) pour enfin acceder a Sandraaimepierre et Drink75 ( deux semaines d'abstinence, record battu)

Des perspectives alléchantes en botte ( villégiature, cellule familiale, mer, no car, no game no joy, no pain no pain )

Un soupçon de fuite ( en avant, toujours en avant heureusement )

Un doigt ( je te vois venir gros cochon ça n'est pas DU TOUT ça ) de légereté.

Deux doigts ( non pas là dans ton cul ) de restauration de l'ego inhérents à un rendez-vous manqué le moins possible

Une pincée de Mourir oui, mais plus tard pas tout de suite ( vas te faire enculer salope on te l'a déjà dit)

Une larme ( une poussière dans l'oeil je te jure ) de frayeur nécessaire ( la peur n'évite pas le danger, certo)

Préparation/cuisson/toutdanslememesac :

Tu me li(e)s tout ça.

Tu ne mélanges rien et surtout pas tes pinceaux ce n'est pas parce qu'on est sur mon blogmoche que tu peux faire n'importe quoi.

Tu passes au four ( tu changes ton plat en tournesol, comme moi )

Et tu consommes ( tu jouis ).

Donnes m'en des nouvelles ( je t'en prie comme dirait E...)

Bonap.

FREE DOSE

noreply@ (cee) — Tue, 22 Jul 2008 08:24:29 +0200

Des nouvellles de l'oeil crevé du cyclope toujours en CDD sur le blog de PB.

C'est là ( et c'est bon ma soeur ) : http://paleblueyes.hautetfort.com/

10 DE TREFLE.

noreply@ (cee) — Thu, 17 Jul 2008 13:14:25 +0200

Je me suis longtemps méfiée des sorcières, des oracles, des bonimenteurs, des lecteurs dans les lignes, je me suis méfiée jusqu'à ce voyage au Brésil qui devint un livre, où une sorcière et moi, vécumes pendant un mois ma victoire sur le petit soldat.

Pourtant j'ai cédé, avant, deux fois.

L'image est très nette, j'habitais au 102, ma voisine, une arménienne qui en avait vu d'autres, croyait beaucoup dans les cartes.
OK.
J'étais dans la merde.
Je ne voulais pas le voir le croire l'admettre mais j'y étais jusque par dessus mon cou affiné encore par la torture.
Je me souviens de ce 10 de trèfle.
Et de son interprétation.
Tout viendra, tout viendra mais avec du retard.
Tu es empêchée.
Ca ne durera pas toujours.
Il faut avoir confiance.
Je voulais à cette époque retrouver un boulot, publier mon livre chez le gros enculé qui nous a planté nos deux ans de boulot mortiphère peut-être mais tellement important, c'était prévu, nous avions un deal, je voulais que le monstre s'assagisse, qu'il se calme, qu'il ne soit plus violent, qu'il ne soit plus un infâme salaud, qu'il ne me trompe plus, qu'il ne m'humilie plus.
Je voulais me libérer de jougs ancestraux.
Je voulais Etre.
( J'avais déjà, pas mal ).

On ne consulte que lorsqu'on est désespéré.

La deuxième fois c'est Lyon, Chantal, qui tenta de me convertir aux Rose-croix, et qui vivait dans les cartes.
pendant ces quelques jours où ma mère fit un ictus, où elle crut pendant deux jours que j'étais accidentée et qu'on ne voulait pas le lui dire, où elle a cru que son père était toujours vivant, où la vie qu'elle menait l'a rattrapée jusqu'au seuil, sa double-vie, elle est devenue amnésique pendant 48 heures et je n'en savais rien, j'étais à Lyon chez un guitariste, avec ma croix qui n'avait rien de rose, ma croix qui me faisait vivre le supplice en permanence, ma croix tellement belle... que j'aurais tout supporté encore et encore.
J'ai posé la question qui s'imposait.
Où allait on.
Est ce que cette fois ci je le garderais.
Est ce que ce serait lui le père ?

J'ai lu l'effroi.
Je me souviens impeccablement.
L'effroi.
Non.
Non a t'elle eu le courage de me dire.
Non ce ne serait pas lui.
Oui, il fallait que je méfie.
Oui, ma vie.
C'était le meilleur ami de son mari pourtant.
Ca va prendre du temps m'a t'elle dit.
Ca n'est pas pour tout de suite mais ça va venir.
Tu vas.
Tu dois fuir.
( Après ça vas t'en continuer un week end comme si Mais non tout va bien mais bien sûr mon amour )

J'ai réussi à le larguer ce con.
Combien de temps après...
Il a fallu Toulouse, vingt kilomètres à pieds par jour, Toulouse deux fois et mon regard sur moi.
Il a fallu que je rentre de Toulouse et que je m'agenouille dans mon immense pièce.
Il a fallu que, noyée dans une robe noire qui appuyait mon antigonisme, je ne tombe a genoux.
Il a fallu qu'à genoux, je ne regarde soudain, et ça n'était pas la première fois, ce grand couteau de cuisine.
Que je pense Je vais me trancher le bras.
Je veux mourir.
Là, maintenant, devant lui, devant sa méchanceté, devant sa perversité.

Je me suis relevée.

Deux jours après, c'était fini.
Notre histoire en sacs poubelle.
Des dizaines et des dizaines de sacs poubelle.
Plus de quatre années.
L'enfer soigneusement rangé dans des sacs poubelle.
Par moi.
Casses toi.

Les cartes l'avaient dit.

Et puis Nazé.

Nazé qui a vu et lu sans rien d'autre que m'avoir vue moi tout.
Tout l'avenir le présent le passé.
Nazé.

J'ai tant écrit et ce n'est pas fini sur le sujet, ça n'est pas pour ici.

Mais je repense souvent à cette première lecture.

Du retard.

Ca va venir.

Empêchée.

Alors comme quand aujourd'hui...

Avoir confiance.

Domestiquer la patience.

Croire.

Ni dans les tarots ni dans le marc ni dans une boule ni dans nada.

Croire.

( ma bonne étoile...)

Ca va venir.

Je suis prête.

J'attends.

c;

LA FRUSTRATION PAR L ECOEUREMENT

noreply@ (cee) — Wed, 16 Jul 2008 15:46:50 +0200

Si ça c'est pas de la belle philosophie... ( le bel épicurien qui a pondu ce chef-d'oeuvre, faute d'avoir la cabane en sapin au panthéon, aura au moins ici trouvé la reconnaissance éternelle)(du ventre)

J'eus souhaité intituler cette note "Dernière séance" mais ça a déjà été pris par un bouquin pas mauvais ( beaucoup moins bon que le JFK&MARYLIN qui est une véritable gourmandise qui fait peur ( comme souvent les gourmandises ) ( le sucre c'est mal ), tant il décrit avec minutie l'écheveau démoniaque des services secrets de là-bas de l'autre côté de l'océan là où l'euro coûte un billet vert soixante ), bref, je trouvais ça bien comme titre parce que c'est le fond de l'idée de la note du jour, la dernière séance en question qui s'achève par un :
Et vous emportez une machine à écrire sur votre île n'est ce pas.
Oui bien sûr ( une machine à écrire...)
Mais j'écris tout le temps vous savez debout alors que je me dirige vers la porte.
Oui, mais il est temps de vous remettre aux livres.

( je sais )

( je sais...)

Dernière séance parce que je n'y retournerai pas avant septembre, pas envie, pas besoin, il faut que la vie avance, point.

La vie...

Plus belle qu'elle est quand elle est loin ( mon plexus en béton peut témoigner ).

Plus belle la chez Eva ( on avait dit pas les noms je sais mais je fais ce que je veux je suis chez moi ici).

Plus belle la, nous.

Plus belle la.

Quatre jours sous le signe de la symbiose, aka Faut pas nous faire chier.

( et ça ma soeur, ça change bigrement le paysage, une vraie carte pouestale )

On devrait inscrire la jouissance au programme scolaire des écoles primaires, ce genre.

Je ne pensais pas être capable de refaire une telle performance ( groupée ) sur Tostakis. Depuis qu'Hugues est parti, et qu'il a emporté ça de nous de notre adolescence avec lui dans ces eaux de St Barthélémy.

( ne jurer de rien, jamais )

Faire du rewind et du fast (fast...) forward, revoir les yeux de fauve, insufler ce qui est possible, faire rentrer la vie extérieure, un vernis rose contre toutes les agoraphobies du monde.
Les yeux fauves n'ont rien perdu de leur beauté, ni de leur fantaisie, les yeux fauves ont besoin de retrouver la lumière.
Eva et moi : plein phares.

Eva Emoi.

Et tous ces moments, jolis, calmes ou emportés, adroits ou empotés, tous ces moments de grâce, d'altitude légère, au son des mélodies d'été et des pauses passagères.

Ces instants d'élévation en sous-sol, dans un club sans âge, comme des animaux lâchés en terre de liesse, sous le regard bienveillant d'une butch tellement...tellement, que la Dayan et la Lara à côté...
Du bon matos pour les soirées d'hiver, dans la série great remembers.

Les instants de silence, aussi.

Le plus difficile, hein, savoir être silencieux à deux. Sans que ça gène. Sans que ça prenne. Les fluides. Et le tempo au repos.

Avec le ciel en pétards, pour achever le spectacle de l'immersion en eaux sensibles.

( ce Je t'aime du troisième soir, pudique et franc, clair malgré, dans ma besace pour l'éternité ).

A part ça on a bien picolé.

( Où ça qu'il est écrit que nous sommes des saintes...?)( Plutôt crever ).

La frustration par l'écoeurement on a dit.

Deux coeurs qui disent la vérité.

Le ciel est basélourd sur la capitale de la France qui si elle n'y prend pas garde, deviendra bientôt aussi répugnante que le pays de Berlusconi.

Le demi-noir préposé au poste de chef chez l'ami ricainré cette nuit, lui aussi, donner son point de vue sur comment gérer l'étranger.
( et aussi comment gérer la petite déconfiture là où - comme l'a si bien dit ce clodo en plein feu d'artifesses que même si on lui a asséné un bon Ta gueule au bout d'un moment quand aux salves des fusées de toutes les couleurs de la tune il a dit " A Bagdad c'est comme ça tous les jours"...il avait raison - le grand gendarme de l'humanité a tenté de...raté ).

Le ciel est gris et blanc et éblouissant.

Et on ne peut pas rester sourd.

( Mourir d'un oeil qu'elle chante la Daphné...).

Elle chante aussi qu'elle veut danser souvent avec le diable de l'été.

( jusqu'à s'en écoeurer ).

Le ciel est gris et bas et lourd et blanc et le monde est pesant.

Mon coeur, lui, est.

On mourra oui, mais pas tout de suite. Après.

c.

L'ABSENCE, EXPLOIT DIVIN

noreply@ (cee) — Sat, 12 Jul 2008 18:58:21 +0200

c'est une photo,

le mur du CAPC de Bordeaux, rue de la Foy, ce panneau " L'absence, exploit divin " qui nous cueille et nous recueille dans un rire explicite.

c'est un cadre, celui des villes où ne connaître personne est la pire des ivresses, où l'immaîtrise des destinations fonctionne comme un neuro-stimulant macro-dosé, où l'anté-pespective : ne rien avoir à faire, ne pas avoir de rendez-vous, n'avoir aucun programme, ne subir aucune contrainte fait crapahuter l'adrénaline en tête des sondages sanguins.

c'est une image, une blonde une brune qui fument, et boivent, et re-fument encore le long des quais, deux filles en robe ( des filles des vraies ), bras contre bras coeur contre coeur, deux filles comme deux soeurs lâchées en Aquitaine.

Une gironde, l'autre un peu moins.

c'est un tableau, la chasse au détail pour que tout fonctionne sans accroc, la fluidité des évènements successifs dévêtue des oripeaux du quotidien, à la poursuite d'une âme en verre, fragile, lointaine, dispersées dans les insconscients collectifs, un rêve.

c'est une esquisse, oui, aussi divine que l'exquise de l'homme à la tête de chou, celle d'une liberté durement acquise, l'émancipation de carcans brodés à l'ancienne, une infinie douceur en toile de fond, une persistante douleur en voile de plomb, provisoirement déchue des épaules, jonchée inerte au sol, froissée.

c'est un écran, le message de bel ami pendant ces lignes qui signifiait " disparu, tu as disparu " alors que nous savions tous deux même si je ne comptais pas répondre que nous nous reverrions bientôt.

c'est un dessin, trois crayons, un pour l'avenir un pour le présent un pour ce qui a la bonne idée de n'avoir aucun chance de se reproduire ( on ne meurt que sans foi ).

c'est une aquarelle, celle de n'avoir pas pleuré pour diluer la vérité, celle de n'avoir pas de larmes à offrir pour pastelliser les couleurs, le pinceau épais et léger.

Epais et si léger...

c'est une signature chantée en bas, à droite.

de l'autre côté du c(h)oeur.

LA ROUTE

noreply@ (cee) — Thu, 10 Jul 2008 12:43:14 +0200

Beigbeder l'avait écrit dans Voissexe au sujet de " Waow ", je suis une Kerouac en jupon ( enfin jupon faut pas déconner non plus ce n'est pas parce qu'on est sur un blogmoche, le jupon et moi tu vois ce que je veux dire...)...

Face à l'impasse, la stratégie de l'Ailleurs comme unique source de salut, ailleurs loin, ailleurs mieux, autres réveils, autres infinis à scruter, le vide comme une promesse, le néant comme opportunité, sans opportunité de consommer, consommer pour nier, consommer pour dissoudre, consommer pour dominer, consommer pour (se) vendre.

Face au large, signer la fin de l'étroitesse dangereuse des tunnels sans sortie apparente, sigler avec les vents, marquer au rien-faire.

L'ivresse du vide.

Face aux horizons, ré-écouter les musiques, oui, celles-ci, celles des phrases à triple-sens, des mélodies emportées, oui, celles-là, qui transportent et font virevolter, Jigsaw falling into places...

Face au silence opposer des phrases ténues, affûtées au silex des répétitions, système flaubertien, gueuloir interne, ressasser repasser jusqu'à la parfaite sonorité, et puis, reprendre la philosophie globale, lâcher prise. ( lâche éprise ?)(voire...).

L'enfance en boomerang sur une proue érigée dans un espace cédé au Mistral, affronter le sombre, se saouler d'azur.

Fuir et re-fuir, laisser derrière soi les combats aux démons.

Voler.

Le corps sec, le coeur plein.

Voler.

Comme une enveloppe de velin soumise au large.

GO GO GO

noreply@ (cee) — Fri, 27 Jun 2008 13:20:59 +0200

Tu sais ce que j'en fais de la tendance ?

Je voudrais l'inverser, voilà.

Que le mouvement de mode "bad timing" se mue en " how lucky you ".

Je voudrais que ce coin de ciel...

Aussi laisse moi te demander à toi fidèle ( et brave ) lecteur de me prêter main ( chance) forte.

Chacun ses marabouts ( les bons), ses gri-gris, fétiches, saints machins et trucs bidules.

Je te demande pour une fois de me les dédier, d'orienter leur pouvoir vers moi.

Je saurai ne pas être ingrate, après.

Parce que tu vois, après une accumulation pareille, quand l'étape c'est poser la foulée et rebondir, il faut La chance.

Ma bonne étoile veille pour de sûr, mais je sais cette fois qu'elle a besoin d'une bonne béquille.

Quelque-chose d'inattendu s'est profilé, si féru de promesses.

Quelque-chose, de, pour l'instant, inaccessible.

Prêtes moi ta baraka, je te la rends dès que, sur la tête de mes petits ( la mienne suffira ensuite, la mouise peut aller se faire foutre, nous ne sommes pas du même bord ).

Hier, mes jambes vacillaient, mon coeur frappait dur, mon palais était sec.

Je ne peux pas rater : ça.

Cette promesse là.

Après le travail, les reconstructions suivront.

Prêtes-moi ta chance.

Dans deux heures mon wagon pour l'éloignement provisoire, les enfants, eux, partis pour de longues semaines.

Moi, seule. Et qui a besoin.

Allumes ta bougie.

Merci.

c.

ZOO SESSIONS ( le marais) ( suite)

noreply@ (cee) — Wed, 25 Jun 2008 23:36:54 +0200

From JC ( prophète aviné de la rue Charlot ) :

1. On ne dit plus YO !, mais BYO ! ( gestuelle Public Ennemy included )

2. C'est le défilé de marais-Chantals

EN MODE REPLI.

noreply@ (cee) — Wed, 25 Jun 2008 22:34:00 +0200

Le silence dans le bruit omniprésent des ondes, des autres, des impératifs.

La pénombre dans la lumière assourdissante des baies traversées par le tant attendu.

L'arrêt du corps dans le tourbillon incessant des mouvements obligatoires, parfois répétitifs, et majoritairement contrôlés.

Le calme envoûtant ce chaos omnubilé du chariot des angoisses lancé à pleines colères.

Les iris couleur mer d'huile.

Quand les territoires nocturnes deviennent des champs de guerre où tout meurt et revit et par là-même meurt sans doute enfin.

Tandis que des maisons - qui toujours, recréent l'architecture rêvée, des maisons sur mer, des maisons avec piscines intérieures, des maisons à histoires reliées encore et toujours jusqu'à quand on ne sait pas à celui qui - des maisons apparaissent et dessinent des fantasmes d'ailleurs, de déménagements, un autre corps, une autre vie. Plus grandes. Plus belles. Perclues d'espaces à redéfinir. Des maisons vie de.

Quand le ciel refroidi n'est que source de tourmentes aux réveils abrupts, secs.

Alors le jour.

Préserver le fragile fluide des emportements de la vacuité.

Laisser le pouvoir du refuge aux mots des autres, chaque mise en lecture comme une pause.

Le marin éloigné sous les levants nippons, qu'il y a quelques mois encore. Il y a quelques mois à peine. Juste après le seïsme au pays de toutes les secousses sismiques majeures. Le tremblement en moi ayant à peine eu lieu. L'échelle scorée au maximum de ses références collectives. A ce moment là pourtant, noyée dans cette civilisation protectrice parce qu'idéalement lointaine, tout était encore jouable.

Il était là le grand connard, grossier sosie en col roulé noir et pantalon de velours. La version grasse. L'aversion aussi, mais maîtrisée.
Nous déjeunâmes ainsi au septième ciel ducassien, dans une parfaite hypocrisie, son fils faisait partie de ce voyage pourtant dédié à tout autre chose que la famille, petite chose maigre fade malgré sa taille convenable et ses études, à l'époque, la bête se contenait devant l'attablée emphasique et respectueuse, façon pays du soleil qu'on observe levé derrière des fenêtres à suer sans jamais jouir.

Il y avait eu aussi un dîner dans l'immeuble Sisheido où l'on consomme italien, la première des mascarades pendant laquelle, épuisée, je ne voulais rien voir que mon répit.

Et puis il y avait eu ce dernier soir, qu'on nous avait vanté en apothéose, impériale clôture de ces quelques jours de retrait après l'ouragan.

Père et fils, encore.

Je me souviens. Parfaitement sans aucune trahison du temps écoulé depuis. Alors même que je conte la morsure abdominale saisit sans aucune altération les couleurs de ce soir là.

Il y a eu le verre. Et le passage aux plaques. Et cette façon qu'ils ont eu, les deux hommes de pouvoir, le reçu et le recevant, de me bouter hors.

Le recevant, complice immédiatement avéré, serrant du regard comme s'il avait s'agit de ses bras l'ersatz. Puis, distribuant les convives en deux, deux plaques, deux tables.
Trois femmes, dont moi.

Le petit patron expatrié choisit alors les deux autres, sans à peine daigner.

Ma place est au rebut, avec le fils, les employés inférieurs, les pièces rapportés sans e, ce sont des hommes.

Dans un territoire où tout n'est qu'us et conventions, le message est limpide, l'affront exprimé.

J'aurais dû ce soir là.

J'aurais dû, déjà, quitter.

J'aurais dû ne pas me soumettre et ne pas vivre la scène à suivre, mon envie de hurler, ma faim écrabouillée, mon mental ensanglanté, ma fierté en flammes.

Je pensais à ce qu'aurait pensé celui qui. Si. Inaugurant par ce phénomène précis une longue lignée. Instiguée au pays de la suprême dynastie.

J'ai ployé.

Forcée à sourire au fils, et rire avec les employés.

Je me souviens de nos conversations ineptes dans un anglais assez abject pour être équitable. De tous ces meubles que je sus installer pour dissimuler les souillures de la honte. L'humiliation du rejet.

J'aurais dû me lever.

En mémoire de lui et en pouvoir de moi.

J'ai courbé.

Observant d'un oeil averti et discret malgré les foudres les grands crus s'amonceler chez eux. Tandis qu'à notre table personne n'aurait osé. Entendant sans vouloir écouter les exclamations exagérées, délibérément exagérées. Nuire. Enfoncer. Abattre.

Je n'ai rien perdu ni déformé de la gêne des autres.

Tous soumis.

Je me souviens d'avoir tenu bon, jusqu'au dernier cognac pour lui dans le bar très Lost in du tout nouveau palace. Il en a bu deux. Souriant. Souriant sans doute ma honte bue. Jouissant d'elle.

Et de mes membres, plus tard dans ma suite, tremblants d'avoir su rester aphones.

Ce dernier soir gâchant toute la magie des jours qui avaient précédé. La parenthèse refermante noire sur la pause pays du rose.

Où pourtant pendant quelques jours seule, j'avais arpenté, appris, découvert, partagé, rencontré, démontré.

J'entends encore sa voix, ultime symbole de son intégrale vulgarité.

Son accent de parvenu.

Son intonation lubrique de remplaçant provisoire au poste d'électeur d'égéries.

Déguisé, et mal, en mon père.

J'ai écrit à celui qui attend aujourd'hui.

J'ai dit : ce que j'aurais fait de mieux depuis est encore passé à travers le net.

La première adresse confidentielle, SM, à la mort du père d'Emmanuel et à la gloire simultanée de David Lafore, en septembre.
L'adresse tue, AVANT-APRES, dont une seule personne a emprunté la spirale. Puis ici.

J'ai dit : j'ignore si cela mérite de dépasser l'étape.

En y incluant bien-sûr, ce que je tramais en parallèle.

Je ne suis plus un petit. Je suis un grand soldat. Armé jusqu'aux couilles.

J'ai décidé de dégoupiller.

Tu as tiré toutes tes balles, ton barillet est épuisé.

Maintenant gros tas de merde, c'est à moi de tirer.

J'ai envie de cette guerre.

Parce que je ne veux qu'Aimer.

( au même moment la clameur extérieure des turcs, un cri de foule, raccord )

La nuit tombe, le noir descend, tu vas voir, tu vas voir comme c'est cruel d'être une cible.

c.

I HAD IT.

noreply@ (cee) — Mon, 23 Jun 2008 12:13:00 +0200

Une maison, inconnue au bataillon de la réalité au réveil, il arrive, c'est le lieu de travail.

Il est abîmé, des hématomes, sa bouche enflée, des stigmates d'une souffrance avérée;

Mais il est vivant.

J'hésite à perturber son retour aux affaires et au pouvoir, faut-il lui dire l'injustice et le complot.

Puis plus tard je me décide, il sourit malgré le visage tuméfié et l'apparence globale de survivant, il incite au déballage.

Que j'exécute sans toutefois oser aller jusqu'à l'ultime bouteille balancée à l'amer, dans la réalité comme dans l'espace paradoxal restée lettre morte.

J'exécute par la même le félon. Et compile les meilleurs moments du saccage.

Puis, je suis à la fenêtre, devant laquelle défile la cohorte de ceux qui vont déjeuner.

Je réalise alors qu'il va passer lui aussi.

Et que derrière moi, est assis à son bureau, le revenant que personne et surtout pas lui n'attendait, celui qui va briser tous ses élans meurtriers à mon égard.

Je me souviens sourire à l'idée, et penser à voix haute alors que je l'aperçois Il est revenu.

Les chiffres digitaux de la réalité racontent qu'il est l'heure des enfants de l'école de la dernière semaine du mois de juin, il fait beau.

Il ne reviendra pas, non.

Et je l'ai écrit ci-avant, celui qui tuera un jour, plus tard, après reconstruction, ce sera moi.

Il fait beau.

Et quelques secondes de sa présence, fussent-elles paradoxales, sont toujours vives à prendre.

c.