10 DE TREFLE.

Je me suis longtemps méfiée des sorcières, des oracles, des bonimenteurs, des lecteurs dans les lignes, je me suis méfiée jusqu'à ce voyage au Brésil qui devint un livre, où une sorcière et moi, vécumes pendant un mois ma victoire sur le petit soldat.

Pourtant j'ai cédé, avant, deux fois.

L'image est très nette, j'habitais au 102, ma voisine, une arménienne qui en avait vu d'autres, croyait beaucoup dans les cartes.
OK.
J'étais dans la merde.
Je ne voulais pas le voir le croire l'admettre mais j'y étais jusque par dessus mon cou affiné encore par la torture.
Je me souviens de ce 10 de trèfle.
Et de son interprétation.
Tout viendra, tout viendra mais avec du retard.
Tu es empêchée.
Ca ne durera pas toujours.
Il faut avoir confiance.
Je voulais à cette époque retrouver un boulot, publier mon livre chez le gros enculé qui nous a planté nos deux ans de boulot mortiphère peut-être mais tellement important, c'était prévu, nous avions un deal, je voulais que le monstre s'assagisse, qu'il se calme, qu'il ne soit plus violent, qu'il ne soit plus un infâme salaud, qu'il ne me trompe plus, qu'il ne m'humilie plus.
Je voulais me libérer de jougs ancestraux.
Je voulais Etre.
( J'avais déjà, pas mal ).

On ne consulte que lorsqu'on est désespéré.

La deuxième fois c'est Lyon, Chantal, qui tenta de me convertir aux Rose-croix, et qui vivait dans les cartes.
pendant ces quelques jours où ma mère fit un ictus, où elle crut pendant deux jours que j'étais accidentée et qu'on ne voulait pas le lui dire, où elle a cru que son père était toujours vivant, où la vie qu'elle menait l'a rattrapée jusqu'au seuil, sa double-vie, elle est devenue amnésique pendant 48 heures et je n'en savais rien, j'étais à Lyon chez un guitariste, avec ma croix qui n'avait rien de rose, ma croix qui me faisait vivre le supplice en permanence, ma croix tellement belle... que j'aurais tout supporté encore et encore.
J'ai posé la question qui s'imposait.
Où allait on.
Est ce que cette fois ci je le garderais.
Est ce que ce serait lui le père ?

J'ai lu l'effroi.
Je me souviens impeccablement.
L'effroi.
Non.
Non a t'elle eu le courage de me dire.
Non ce ne serait pas lui.
Oui, il fallait que je méfie.
Oui, ma vie.
C'était le meilleur ami de son mari pourtant.
Ca va prendre du temps m'a t'elle dit.
Ca n'est pas pour tout de suite mais ça va venir.
Tu vas.
Tu dois fuir.
( Après ça vas t'en continuer un week end comme si Mais non tout va bien mais bien sûr mon amour )

J'ai réussi à le larguer ce con.
Combien de temps après...
Il a fallu Toulouse, vingt kilomètres à pieds par jour, Toulouse deux fois et mon regard sur moi.
Il a fallu que je rentre de Toulouse et que je m'agenouille dans mon immense pièce.
Il a fallu que, noyée dans une robe noire qui appuyait mon antigonisme, je ne tombe a genoux.
Il a fallu qu'à genoux, je ne regarde soudain, et ça n'était pas la première fois, ce grand couteau de cuisine.
Que je pense Je vais me trancher le bras.
Je veux mourir.
Là, maintenant, devant lui, devant sa méchanceté, devant sa perversité.

Je me suis relevée.

Deux jours après, c'était fini.
Notre histoire en sacs poubelle.
Des dizaines et des dizaines de sacs poubelle.
Plus de quatre années.
L'enfer soigneusement rangé dans des sacs poubelle.
Par moi.
Casses toi.

Les cartes l'avaient dit.

Et puis Nazé.

Nazé qui a vu et lu sans rien d'autre que m'avoir vue moi tout.
Tout l'avenir le présent le passé.
Nazé.

J'ai tant écrit et ce n'est pas fini sur le sujet, ça n'est pas pour ici.

Mais je repense souvent à cette première lecture.

Du retard.

Ca va venir.

Empêchée.

Alors comme quand aujourd'hui...

Avoir confiance.

Domestiquer la patience.

Croire.

Ni dans les tarots ni dans le marc ni dans une boule ni dans nada.

Croire.

( ma bonne étoile...)

Ca va venir.

Je suis prête.

J'attends.

c;