NE PAS CEDER A LA TENTATION

et nous délivrer du mâle...

Ami du bloglaid, te voilà proposé aujourd'hui un exercice de type nouveau, le pré-boycott.

Késacul ?

Afin de t'entrainner pour le marathon du boycott qui t'attend dès lors que commenceront les Doperies Olympiques, te voilà dès ce soir offerte la possibilité de NE PAS.

NE PAS allumer ta télé.

NE PAS céder à la tentation *juste cinq minutes pour voir s'il est sapé en croque-mort Prada*.

NE PAS céder à la tentation *juste cinq minutes pour voir si même Calvi ( même Calvi...) sert la soupe.

NE PAS céder à la tentation *juste cinq minutes pour voir si les bétabloquants nouvelle génération sont à ce point performants que non, réellement, il n'a pas du tout l'air stressé*

NE PAS.

A la place, tu peux regarder n'importe quelle niaiserie de ton choix qui elle au moins, te distraira réellement de la peau de chagrin qui te sert de portefeuille ( chaudement recommandé pour ceux qui ont le cable : *les maçons du coeur* ), cultiver ton jardin au propre comme au métaphore en lisant un vrai livre sans storytelling* dedans ( *storytelling : méthode marketing politicienne consistant à créer en permanence des histoires pour maintenir une omniprésence sur le champ médiatique, a très bien fonctionné pour Blair, Clinton, et le nain endimanché jusqu'à son élection ), tu peux manger léger sans compter sur la prestation du sus-dit pour te couper l'appétit ( de toutes façons tu n'as plus les moyens d'acheter de la viande, des légumes *à la limite*), faire l'amour avec la/le/les ( allez ) partenaires de ton choix, bref TOUT ( mais pas ça façon Luis Trio ), sauf céder à la sirène de la tentation qui te dit


*juste cinq minutes pour voir peut-être que*.

Nan.

NAN.

Il fait beau.

Il fait bon.

Enjoy life.